تبلیغات
وبلاگ سرگرمی داغ
ضرب المثل های اون ور آ بی


1-  برای تشخیص یك بز در یك گله گوسفند نیازی به نبوغ نیست.
2-  تختت را درست كرده ای پس بروی آن دراز بكش.
3-  بستن در طویله پس از فرار اسب فایده ندارد.
4-  از دانه های كوچك است كه بلوز تناور پدیدآور می شود.
5-  بهترین چیز های زندگی بی جان نیستند.
1-  اعتراف اولین لازمه توبه است.
2-  اعتماد و بی اعتمادی مطلق یكسره امری نادرست است.
3-  اعتماد مادر نیرنگ است.
4-  به شاخ گاو ، دندان سگ و سم اسب اعتماد نكن.
5-  قبل از هل داده شدن زمین مخور.
1-  برد همه چیز نبوده و تنها یك چیز است.
2-  همه آن ها را نمی توانی مغلوب كنی.
3-  فرد گاهی می برد و گاهب هم نیز می بازد.
4-  مقداری می بری و مقداری نیز می بازی.
5-  برگ زیاد انگور كم.
 
1-  برای درون مرد چیزی بهتر از بیرون اسب وجود ندارد.
2-  اسب را می توان لب آب برد ولی با زور نمی توان به آن آب خوراند.
3-  استفاده زیاد فزونی خواهی است.
4-  آنچه را كه در فردا بدان محتاج خواهی شد را امروز مصرف مكن.
5-  كم گویی قابل اصلاح است.
 

 


 
1-  بد بختی نیز می تواند از قدرت درمان كنندگان برخوردار باشد.
2-  بدبختی سبب آشكار شدن فضیلت در انسان شود.
3-  بدبختی غالبا منجر به خوشبختی می شود.
4-  اضطراب زاییده قرض است.
5-  جهت اثر گذاری سازنده فرصت مجددی نخواهی یافت.
ضرب المثل انگلیسی
1-  ازدواج زود هنگام یك مرد جوان سبب از دست رفتن او می شود.
2-  سلطه زن در ازدواج سبب تزلزل آن می شود.
3-  ازدواح در ایام روزه ندامت آور است.
4-  ازدواج در ماه می سبب پشیمانی می شود.
5-  چنانچه دو نفر سوار یك اسب شوند یكی باید در عقب بشیند.

 


 
 
1-  نمی توان نسبت به جهت وزش باد اطمینان حاصل كرد.
2-  چگونگی بازی مهم است نه برد و باخت.
3-  باغبان ناشی گناه را گردن داس می اندازد.
4-  اگر چه پیمودن سر بالایی مشكل است ولیكن به قله رسیدن لذت ویژه را به همراه دارد.
5-  چیز بالا رفته باید فرود بیاد.
 
1-  اختلافی كه در بستر حل نشود اختلافی بزرگ است.
2-  پشاده رویی ازدواج دختر را تقربا تضمین می كند.
3-  نامزدی كوتاه مدت بهترین د.ران نامزدی است.
4-  مردی خواهان تصرف یك دختر است در ابتده باید دل مادرش را تسخیر كند.
5-  ازدواج پیچیده تر از آن است كه نصور می شود.
 

 


 
 
1-  تا مادامی كه فرد كاری را امتحان نكرده است از توان واقعی خود آگاه نمی شود.
2- كسی كه انگشتش را نشانه می رود با واكنش سه انگشت دیگر مواجه می شود.
3- هر چیزی نوبری خاص خودش را دارد.
4- ایمنی بهتر از تاسف است.
5- آدم چرتی آدم بازنده است.
 
1-  ادب گشاینده هر دری است.
2- فرد از طریق ادب چیزی را از دست نمی دهد.
3- خواستن توانستن است.
4- اراده موجب درد است.
5- جهت فهم قدر و ارزش پول قدری پول قرض كن.



كلمات كلیدی : ضرب المثل های اون ور آ بی ، خیلی خنده دار ،

نامه مادر غضنفر به پسرش ‎(آخرشه)

گضنفر جان سلام! ما اینجا حالمام خوب است. امیدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. این نامه را من میگویم و جعفر خان كفاش براید مینویسد. بهش گفتم كه این گضنفر ما تا كلاس سوم بیشتر نرفته و نمیتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنویس كه پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.
 وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب كشی كردیم. پدرت توی صفحه حوادت خوانده بود كه بیشتر اتفاقا توی 10 كیلومتری خانه ما اتفاق میافته. ما هم 10 كیلومتر اینورتر اسباب كشی كردیم. اینجوری دیگر لازم نیست كه پدرت هر روز بیخودی پول روزنامه بدهد. آدرس جدید هم نداریم. خواستی نامه بفرستی به همان آدرس قبلی بفرست. پدرت شماره پلاك خانه قبلی را آورده و اینجا نصب كرده كه دوستان و فامیل اگه خواستن بیان اینجا به همون آدرس قبلی بیان.
آب و هوای اینجا خیلی خوب نیست. همین هفته پیش دو بار بارون اومد. اولیش 4 روز طول كشید ،‌دومیش 3 روز . ولی این هفته دومیش بیشتر از اولیش طول كشید
گضنفر جان،‌آن كت شلوار نارنجیه كه خواسته بودی را مجبور شدم جدا جدا برایت پست كنم. آن دكمه فلزی ها پاكت را سنگین میكرد. ولی نگران نباش دكمه ها را جدا كردم وجداگانه توی كارتن مقوایی برایت فرستادم.
پدرت هم كه كارش را عوض كرده. میگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زیر دستش هستن. از كارش راضیه الحمدالله. هر روز صبح میره سر كار تو بهشت زهرا،‌ چمنهای اونجا رو كوتاه میكنه و شب میاد خونه.
ببخشید معطل شدی. جعفر جان كفاش رفته بود دستشویی حالا برگشت.
دیروز خواهرت فاطی را بردم كلاس شنا. گفتن كه فقط اجازه دارن مایو یه تیكه بپوشن. این دختره هم كه فقط یه مایو بیشتر نداره،‌اون هم دوتیكه است. بهش گفتم ننه من كه عقلم به جایی قد نمیده. خودت تصمیم بگیر كه كدوم تیكه رو نپوشی.
اون یكی خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نمیدونم بچه اش دختره یا پسره . فهمیدم بهت خبر میدم كه بدونی بالاخره به سلامتی عمو شدی یا دایی.
راستی حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصیت كرده بود كه بدنش را به آب دریا بندازن. حسن آقا هم طفلكی وقتی داشت زیر دریا برای مرحوم پدرش قبرمیكند نفس كم آورد و مرد!‌شرمنده.
همین دیگه .. خبر جدیدی نیست.
قربانت .. مادرت.
راستی:‌گضنفر جان خواستم برات یه خرده پول پست كنم، ‌ولی وقتی یادم افتاد كه دیگه خیلی دیر شده بود و این نامه را برایت پست كرده بودم.


كلمات كلیدی : نامه مادر غضنفر به پسرش ، جوک غضنفر ، جالب ،

ارزوهای یك خانم ‎(طنز)


خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد كه باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار كنار زمین شد. خانم برای پیدا كردن توپ به بیشه زار رفت كه ناگهان با صحنه ای روبرو شد...
 قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد كنی، سه آرزویت را برآورده می كنم.

خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد كرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده كردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی كه برایت برآورده كردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می كنم!

خانم كمی تامل كرد و گفت؛ مشكلی ندارد.

آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.

قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممكن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.

خانم گفت؛ مشكلی ندارد. چون من زیباترینم، كس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.

بعد گفت كه من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممكن است به زندگی تان لطمه بزند.

خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.

آرزوی سومش را كه گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده كرد.

خانم گفت؛ می خواهم به یك حمله قلبی خفیف دچار شوم!

نكته اخلاقی:" خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین. "
قابل توجه خواننندگان محترم این داستان ادامه ای نداره پس صفحه رو ببندین و برید.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
مرد دچار حمله قلبی 10 برابر خفیف تر از همسرش شد!!!



كلمات كلیدی : ارزوهای یك خانم ‎(طنز) ، طنز ، طنز در باره ی زن ها ، آرزو های یک زن ،

راز نگه داشتن زنان چه متی طول میكشد


در شرایطی كه یك زن بخواهد نهایت رازداری خود را نشان دهد حداكثر پس از 34 ساعت راز را به فرد دیگر می گوید. اما در یك دهم موارد، زنان موفق نمی شوند دهان خود را بیشتر از 45 دقیقه بسته نگه دارند.
نتایج یك نظرسنجی انگلیسی نشان می دهد كه زنان حداكثر تا 34 ساعت قادرند یك راز را نزد خود نگه دارند و پس از این مدت زمان آن را به فرد دیگری می گویند.
به گزارش خبرگزاری مهر، بر اساس این تحقیق آقایانی كه در تلاش برای اثبات این مسئله اند كه زنان رازدار نیستند خوشحال باشند. نتایج نظرسنجی یك تیم تحقیقاتی از كافی شاپهای زنجیره ای انگلیس بر روی چهار هزار زن نشان می دهد كه زنان واقعا رازدار نیستند.
در شرایطی كه یك زن بخواهد نهایت رازداری خود را نشان دهد حداكثر پس از 34 ساعت راز را به فرد دیگر می گوید. اما در یك دهم موارد، زنان موفق نمی شوند دهان خود را بیشتر از 45 دقیقه بسته نگه دارند.
این نظرسنجی نشان می دهد حتی زنانی كه قسم می خورند كه راز شما را به هر قیمتی نگه دارند پس از چند ساعت قول خود را فراموش می كنند.
نتایج این بررسیها حاكی از آن است كه زنان به طور متوسط هر 41 دقیقه یكبار یك شایعه را منتشر می كنند.
بیشتر مسائل مورد گفتگو درباره كار (در 57 درصد از موارد)، غصه های دوستان (55 درصد)، زندگی خصوصی دوستان (54 درصد) و همكاران (50 درصد) است.
براساس گزارش دیلی اكسپرس، نتایج تحقیق دیگری كه در سال 2009 بر روی 3 هزار زن بین 18 تا 65 سال انگلیسی انجام شد نشان داد كه حداكثر مقاومت زنان در حفظ یك راز 47 ساعت است.
این نشان می دهد كه رازداری زنان در طول یكسال گذشته به میزان 13 ساعت كاهش یافته است.


كلمات كلیدی : راز نگه داشتن زنان چه متی طول میكشد ، راز ، راز نگه داشتن توسط زن ها ، مطلب جالب ، جالب در باره ی زن ها ،

رسمهای عجیب ازدواج در دنیا

رسمهای عجیب ازدواج در دنیا

 
جشن ازدواج می‌تواند واقعه‌ای شگفت آور و سرورآمیز و سرشار از خوشی برای هركسی باشد. در برخی موارد و در میان برخی ملیت‌ها رسم‌هایی دیوانه واری در رابطه با این جشن خجسته وجود دارد؛ ما می‌خواهیم شواهد و دلایلی دال بر وجود چنین رسوم عجیب غریبی از گوشه و كنار جهان برایتان مثال بزنیم.

 


5-دزدیدن عروس
در میان اجتماعات رومی roma ‌(در سراسر جهان) انجام می‌شود.
وقتی به نوع آشنایی در اغلب وصلت‌ها می‌نگریم، متوجه می‌شویم بیشتر آنها حاصل یك نگاه در میان جمعیت و آشنایی از طریق نگاه بوده است. زمانی كه دو نفر به هم دل می‌بندند با ازدواج كردن سرنوشتشان را به هم پیوند می‌دهند.  باوجود این در برخی فرهنگ‌ها دوست دارند از خیر این مراحل رمانتیك ازدواج بگذرند و عملكردی تقریبا مجرمانه را برای رسیدن به هدف خود در پیش می‌گیرند آنها با دزدیدن عروس! (كه آن را رسم «دو نفر كاملا غریبه» می‌دانند) مراسم عروسی را برگزار می‌كنند.
roma ای ها كه آنها را شبه كولی نیز می‌دانند در طول قرن‌ها این سنت را حفظ كرده اند. در آنجا اگر یك نفر دختری را به زور بدزدد و او را 2 تا 3 روز كنار خود نگه دارد، آن دختر رسما همسر او محسوب می‌شود. زمان قدیم احتمالا این رسم مفاهیم زیادی داشته، مثلا این كار كمكی برای داماد محسوب می‌شد تا پول خرج نكند و او را از تهیه شام شكرگزاری سالانه برای والدین عروس معاف می‌كرد.
اما در فرهنگ امروز آنها تنها رسمی ‌عجیب و غریب دیده می‌شود كه موجبات ناراحتی دختران را فراهم كرده چراكه هیچ حق انتخابی شامل حال آنها نمی‌شود و مجبورند فردی كه توسطش دزیده شده اند را تا آخر عمر تحمل كرده یا عشق دائمی‌خود بدانند.
حتما خیلی از شماها متعجب شده اید! آیا چنین چیزی قانونی است؟ خوب این رسم یك اقلیت نژادی است و اغلب دولت‌ها زیاد ترجیح نمی‌دهند با ممنوع كردن رسم دیرین یك اقلیت سنتی خود را به دردسر بیندازند.
 

 


4- ازدواج با حیوانات برای دفع  ارواح
در برخی مناطق هند
فرهنگ غرب خصوصا در زمینه ازدواج و عروسی با خرافه‌ها غریبه نیست، اغلب عروس‌ها زودتر از مراسم آتش را در كلیسا برپا می‌كنند و حتی عروسی را به تعویق می‌اندازند تا هیچ وسیله كهنه، عاریه ای و یا آبی رنگی در مهمانی نباشد. اگر در آنجا ازدواج می‌كنید اصلا نباید به فكرتان خطور كند كه قبل از عروسی حتی نگاه گوتاهی به همسر آینده تان بیندازید.
اما در قبیله هندی «سانتال» Santhal ازدواج‌های احمقانه ای برگزار می‌كنند كه تعدادشان به 11 می‌رسد. آنها اعتقاد دارند كه اگر دختر خردسالی یك دندان در لثه بالایی اش ریشه كند، نشانه این است كه او در آینده ای نزدیك توسط ببر یا حیوان دیگری خورده می‌شود، زیرا ارواح از این دختر متنفر شده اند. بنابراین او باید با یك سگ عروسی كند. مثلا این مهمانی برای دختر 9 ساله ای به اسم «كارنامونی ‌هاندسا» برپا شده است، مهمانی بزرگ همراه با 100 نفر مهمان و عیش و پایكوبی.
اما خودتان را ناراحت نكنید. این مراسم چیزی نیست جز یك مهمانی ساختگی و سمبولیك و زوج مجبور نیست مراسم را تا آخر به پایان برساند. این فقط مراسمی ‌برای دور كردن ارواح شیطانی است و دختران وقتی بزرگتر شدند می‌توانند با پسر مورد علاقه خود ازدواج كنند.
باز جای شكرش باقی است كه این مهمانی‌ها واقعی نیست، درغیر این صورت آیین جن گیری بین یك بچه كوچك و خانواده سگ سانان واقعا مراسمی ‌عجیب و غریب و البته ناراحت كننده می‌شد.
 

 


3- سیاه كردن عروس در اسكاتلند
مردم اسكاتلند از بسیاری جهات شبیه اروپاییان نوعی هستند، اما تعداد كمی‌ تفاوت‌های برجسته و قابل ذكر نیز دارند: مثلا اسكاتلندی‌ها دل و روده گوسفند را می‌خورند، دامن‌های مردانه می‌پوشند و به جای برنج شیر دلمه بدبو و فاسد را مثل تخم مرغ و انواع سس به سمت عروس پرتاب می‌كنند.
اسم رسم آنها «سیاه كردن عروس» است، سنت قدیمی ‌اسكاتلندی،؛ بعضی می‌گویند حتی قدیمی‌تر از زمان شان كانری است. این رسم بخشی از آیینی است كه قبل از عروسی انجام می‌شود. در این آیین دوستان عروس او را سورپرایز می‌كنند. آیا شما واقعا تحمل چنین دوستان مسخره ای را دارید؟ دوستانی كه هرچیز آشغال و مزخرفی را به سمت عروس پرتاب می‌كنند. اینها هرچیزی می‌توانند باشند: از شیر فاسد كه در یخچال شما از شدت خرابی رنگش به سیاهی تبدیل شده تا قیر. آنها با این كار 2 هدف را دنبال می‌كنند. اول اینكه داماد را در حال و هوای درست و مناسبی قرار دهند (با فرض اینكه تمام اسكاتلندی‌ها وسواسی به دختران بی خانمان كه هرگز حمام نمی‌كنند دارند) دوم اینكه این عمل به زنان كمك می‌كند تا بدانند با اتفاقاتی كه در زندگی آینده شان می‌افتد چگونه برخورد كنند، چراكه برای آنها هیچ چیز تحقیرآمیزتر و ظالمانه تر از این كثیف كاری آن هم در نزدیكی روز عروسی نخواهد بود.
شاید این نوعی تحت فشار قرار دادن عروس قبل از بلكه گرفتن از آنهاست. ولی باید بدانیم سختی‌هایی كه عروس باید برای تمیز كردن و شستن این كثیفی‌ها متحمل می‌شود در برابر مشكلاتی كه یك زن اسكاتلندی باید بعدها در زندگی اش با آنها دست و پنجه نرم كند چیزی نیست. عروس هم همیشه در این مراسم ناراحت و ناامید نمی‌شود بلكه به طرز خوشحال كننده ای سورپرایز می‌شود و این نكته ای است كه مردان اسكاتلندی در زندگی مشترك خوب درك كرده اند.
 

 


2- كشتزارهای چاق
موریتانیا (آفریقا)
استانداردهای زیبایی شناسی در هر كجای جهان با جای دیگر متفاوت است. برای مثال باوجود اینكه عروس‌های غربی زمانی كه به روز عروسی نزدیك تر می‌شوند هرچه كمتر غذا می‌خورند تا اندام لاغرتر و ظریف تری داشته باشند در بعضی از فرهنگ‌ها زنان تنومند و درشت هیكل را جذاب‌تر می‌دانند!... و  عروسها وقتی به روز عروسی نزدیك تر می‌شوند هرچه به دستشان می‌آید می‌خورند تا بتوانند هرچه بیشتر به عرض و پهنای خود بیفزایند. نمونه بارز آنها هم دختران موریتانی هستند.
گروه دختران با نام «كشتزارها یا مزارع چاق» مخالف كمپ‌های چاقی هستند-مكانهایی كه دختران از 5 سالگی به آنجا فرستاده می‌شوند تا تحت نظارت و مراقبت زن بسیار پیر باتجربه وحشتناكی اضافه وزن پیدا كرده و مدام چاق‌تر شوند، به منظور اینكه جذاب تر شده و تا جایی كه ممكن است زودتر عروسی كنند. در یكی از تمرین‌ها به اسم «لبلوس» دختران مجبورند مقدار خیلی زیادی غذا (شامل 4 پوند غلات و 5 گالون شیر شتر) را در طول یك روز بخورند و اگر آنها استفراغ كنند مامور ناظر یعنی همان پیرزن مجبورشان می‌كند هرچه بالا آورده اند را دوباره بخورند! معمولا در این كمپ‌ها عدم موفقیت دختران نیز با شكنجه همراه است.
اما بخش غم انگیز داستان اینكه این رسم درواقع چند سالی می‌شد كه منسوخ شده بود تا اینكه یك گروه ارتشی این كشور را گرفتند و دوباره رسم را از نو راه انداختند. شاید با این امید كه راحت تر می‌توانستند دختران چاق را دستگیر كنند یا شاید برای اهداف دیگر....
 

 

1- حق نداری دستشویی بروی
 رسم بعضی مناطق مالزی
هیچ چیزی زیباتر از مراسم عروسی و ازدواج نیست. وقتی زوج خوشبختی در جمع دوستان و خانواده، احاطه شده با انواع گل‌ها و غذاهای لذیذ،  اولین روز زندگی خود را جشن می‌گیرند. اما برای قبیله‌های جامعه «تیدونگ» در قسمت شمالی بورتئو عروسی عبارت است از اولین روز سفری طاقت فرسا به عمیق ترین لایه‌های جهنم و بازگشت از آن. در این روز عروس و داماد برای 72 ساعت حق رفتن به دستشویی را ندارند.
آیین تیدانگی به زوج تازه ازدواج كرده امر می‌كند كه در خانه شان بمانند و تحت هیچ شرایطی 3 روز و  3 شب به دستشویی نروند. برای این كار چند نفر از اعضای خانواده‌شان به عنوان ناظر این سه روز را در خانه آنها می‌مانند و غذا و آب بسیار كمی ‌به آنها داده می‌شود. مردم تیدانگ اعتقاد دارند كه این كار عروس و داماد باعث می‌شود زندگی طولانی و پر از شادی را تجربه كنند، بچه مرده به دنیا نیاورند و نعمت و بركت وارد زندگی شان شود.
حالا وقتی به این آیین فكر می‌كنیم نكته جالبی را در آن می‌بینیم. هیچ چیز به اندازه بودن در شرایط سخت دو نفر را برای زندگی پایبند نمی‌كند و به هم نزدیك نمی‌كند و هیچ چیز سخت تر از خودداری كردن از رفتن به دستشویی و حمام كردن حدود نصف هفته نیست. وقتیكه این سه روز سپری شد زن و مرد بیشتر از هركس دیگری كه قبلا می‌شناختند به هم نزدیك می‌شوند، زیرا كه آنها مدت زیادی نیست زن و شوهر شده اند و اولین روز زندگی شان در سختی كنار هم بوده اند.... آنها یار شفیق سخت ترین روزهای زندگی هم هستند.



كلمات كلیدی : رسم های ازدواج ، ازدواج ، رسم های عجیب ازدواج در دنیا ، رسم ، رسم های ازدواج در دنیا ،

فال {زنها}

متولد ماه مهر
 
علامت طالع‌بینی مهری‌ها... منظور متولدین مهرماه هستند، با مهری خانمها اشتباه نگیرید!- ترازو است. اصلاً فكر نكنید كه چون مهری‌ها چنین چیزی علامت طالع‌بینی‌شان است پس می‌روند ترازو فروش و یا قاضی دادگاه می‌شوند نه، نمی‌شوند و اغلبشان هم تا سنین سی سالگی بیكار هستند. پس اگر مأمور یك پارك هستید و می‌بینید كه درست در وسط هفته عده‌ای آمده‌اند و دارند فوتبال بازی می‌كنند، تصور نكنید كه این بازی از مجموعه مسابقات لیگ برتر است كه دارد در پارك شما برگزار می‌شود، بلكه بدانید همه آنها متولد مهرماه هستند و از سر بیكاری آمده‌اند آنجا و دارند فوتبال بازی می‌كنند. ستاره مهری‌ها زهره است و به همین دلیل اغلب دختران این ماه اسمشان زهره است و پسران این ماه هم با دختری به نام زهره ازدواج می‌كنند. مهری‌ها به شدت شیفته مردم هستند، یعنی شیفته خدمت به مردم هستند و از همین رو اغلبشان در همین راستا به مدارج بالای سیاسی نائل می‌شوند. متولدین مهرماه معمولاً كمتر عصبی می‌شوند. حتی اگر شما در یك نزاع دسته جمعی یكی از نزدیكان آنها را هم به قتل رسانده باشید وقتی به شما می‌رسند جمله: آن قدر از تو بیزارم كه می‌خواهم بزنم و دماغت را داغان بكنم را طوری می‌گویند كه انگار دارند شعری لطیف را برایتان می‌خوانند. اما شما به‌عنوان یك قاتل زیاد خوشحال نباشید چون مهری‌ها آن قدر كینه‌ای هستند كه تحت هیچ شرایطی رضایت به عفو نمی‌دهند. ترازویی‌ها خیلی تنبل هستند به طوری كه اگر چیزی رویشان بیفتد حاضر نیستند كه بلند شده و تلاش بكنند و خودشان را از زیر فشار آن دربیاورند.

مرد متولد مهر
مردهای متولد این ماه معمولاً برای رفع مشكلات دیگران راه حلهای فراوانی دارند اما همیشه در حل مشكلات خودشان عاجز هستند. اگر یك مرد متولد مهر به شما لبخند زد بدون هیچ گونه مقاومتی فریفته او بشوید و همان لحظه بروید و به او ابراز عشق بكنید زیرا خنده مردهای متولد این ماه چنان دلفریب است كه حتی اگر قلبتان از سنگ هم باشد، نمی‌توانید مقاومت بكنید. اگر چاه دستشویی منزلتان پر شده و به این نتیجه رسیده‌اید كه باید خالی بشود، خودتان تصمیم گرفته‌ و آن را خالی بكنید زیرا گرفتن تصمیمهای معمولی برای مرد متولد مهر به دشواری اهلی كردن یك گاومیش وحشی است! اگر او تصمیم گرفته باشد كه یك فاضلابچی بیاورد و در بین راه متوجه بشود كه برای سه- چهار بار دیگر می‌شود از دستشویی استفاده كرد، به یكباره تصمیمش را عوض می‌كند.
مرد متولد مهر به شدت هرچه تمام‌تر از ریخت و پاش بیزار است. اغلب مردهای مهری كه زنشان را طلاق می‌دهند به این دلیل است كه همسر آنها ریخت و پاش را برابر با تمیز نگه داشتن خانه می‌داند و از آن طرف هر چه دلشان می‌خواهد پول مرد مهری‌شان را خرج می‌كننند و این قضیه باعث عصبانیتشان می‌شود و در نتیجه به اولین محضری كه می‌رسند، زنشان را طلاق می‌دهند.
اگر بنا به هر دلیلی از زندگی با مرد مهری‌تان خسته شده‌اید و می‌خواهید از او جدا بشوید سیر و پیاز را با هم مخلوط كرده و بگذارید خوب سرخ بشود، البته پنجره را هم ببندید. مطمئن باشید او به خانه كه بیاید هر چه قدر هم كه خسته باشد، شما را می‌برد و طلاق می‌دهد.

زن متولد مهر
زن متولد مهر بسیار جذاب و آرام صحبت می‌كند. لباسهایی از جنس حریر و تور می‌پوشد. او مثل عروسك كوچكی است كه شما می‌توانید- در صورتی كه وزنه‌بردار بوده باشید- او را با یك دست بلند كنید و به زمین بزنید. حالا چرا به زمین بزنید؟! به این دلیل كه معمولاً زنهای متولد مهر چاق هستند و حتی اگر شما وزنه‌بردار هم بوده باشید مطمئناً نمی‌توانید او را بالای سرتان ببرید و از دستتان می‌افتد. زنهای متولد مهر در هر كشوری كه باشند معمولاً ضد رژیم غذایی هستند و دلیلش هم این است كه یا بیش از اندازه چاق هستند و یا زیاد از حد لاغر. زن متولد این ماه معمولاً با مردها راحت‌تر از زنها ارتباط برقرار می‌كنند اما عمق و ماندگاری رفاقتش با زنها بیشتر از مردهاست چرا كه معمولاً زن متولد مهر به مرد به‌عنوان یك اسباب‌بازی نگاه می‌كند. اما این نكته را فراموش نكنید كه زنهای مهری خیلی حال و حوصله بازی كردن ندارند. اگر شما با یك زن مهری ازدواج كرده‌اید باید به شما بگوییم كه كار خوبی كرده‌اید زیرا برای همسر شما زن بودن یك شغل دائمی است و مایل است كه آن را به نحو احسن انجام بدهد. اما باید بگوییم كه خیلی از همسر مهری‌تان توقع رفتارهای زنانه نداشته باشید زیرا ممكن است زمانی حال بكند كه كت و شلوار بپوشد و برود و در یك قهوه‌خانه قلیان بكشد و دیزی بخورد و اگر پا داد قهوه‌خانه را نیز به هم بریزد!


بیماریهای متولد مهرماه
متولدین مهرماه علی‌رغم اینكه خیلی به سلامتی‌شان اهمیت می‌دهند غالباً به راحتی مریض می‌شوند. مثلاً ممكن است از یك دیر رفتن به دستشویی ساده، سنگ مثانه بگیرند و فوراً هم بمیرند. مهری‌ها باید بدانند كه اگر به یكباره همه جای بدنشان شروع به خارش كرد الزاماً از نرفتن به حمام نیست و ممكن است كه افسردگی گرفته باشند اما خیلی نگران نباشند چون به دلیل این بیماری نخواهند مرد. یكی از مهمترین عوامل مرگ بیشتر مهری‌ها این است كه یا سنگ یا خود ترازو می‌خورد توی سرشان. پیشنهاد می‌شود كه برای طول عمر بیشتر متولدین مهرماه علاوه بر اینكه سیگار نكشند و روزی ده دقیقه هم ورزش كنند، سعی كنند كه حتی‌المقدور از زیر ترازو و سنگ ترازو هم رد نشوند!

 
متولد ماه آبان
اغلب متولدین آبان دارای دو گوش، دو پا، دو دست و یك دماغ هستند. دماغ متولدین این ماه یا بیش از اندازه گنده و یا خیلی كوچك است. و كمتر كسی از متولدین این ماه را می‌توان پیدا كرد كه از دماغی میزان و استاندارد برخوردار باشد. علامت طالع‌بینی متولدین آبان عقرب است. بنا به روایتی، خالق ضرب‌المثل «نیش عقرب نه از ره كینه است، اقتضای طبیعتش این است» یك آدم متولد آبان بوده كه در ردیف بزرگ‌ترین توجیه‌گران زمان خودش محسوب می‌شده است! همچنین با توجه به یك‌چنین علامت طالع‌بینی می‌توان نتیجه گرفت كه خوانده تصنیف «عقرب زلف كجت با قمر قرنیه» هم یك خانم متولد آبان ماه بوده است. عنصر متولدین آبان ماه آب است. البته باید اذعان كرد كه نباید كارگردان یك سریال ضعیف تلویزیونی را به صرف اینكه آب به كارش بسته است متولد آبان ماه خواند! متولدین آبان ماه برخلاف عنصرشان هیچ نوع میانه‌ای با هیچ گونه آبی ندارند.
اگر یك روزی با یك متولد آبان ماه پرحرف مواجه شدیدكه از زمان بدو شكل‌گیری‌اش به صورت یك جنین تا حالا كه دختر پنجمش، هفتمین پسرش را حامله است بدون ذره‌ای مكث و حذف تاریخی برایتان تعریف كرد، قبل از اینكه او را نكوهش بكنید شانس و اقبال خودتان را مورد بازنگری قرار بدهید زیرا آبانی‌ها اساساً آدمهای كم‌حرفی هستند و آن یك مورد در تمام آبانی‌ها یك استثناست كه حالا آمده به پست شما خورده!


مرد متولد آبان
مردهای متولد آبان خیلی سرسخت هستند به طوری كه اگر از طبقه پنجم یك ساختمان در حال ساخت یك شاخه آهن روی سرشان بیفتد چیزی كه خواهد شكست آهن است نه سر آنها! اگر جزو دوستان، اقوام و همسایه‌های یك مرد آبانی هستید، مطمئن باشید كه نمی‌توانید مانع تصمیمات مهم او بشوید. گر چه در بسیاری جاها حق با شماست و تصمیمات آشنای آبانی‌ شما مهم نیست مثل اینكه تصمیم گرفته كه در مراسم شب عقدش كه همه او را نگاه می‌كنند دستش را توی بینی‌اش بكند!
مرد متولد آبان شیفته اسرار بوده و هیچ رازی را سربسته باقی نمی‌گذارد. از آنجا كه اسرار زنانه قدرتمندترین وسیله دفاع هر دختری به شمار می‌روند وقتی كه مرد آبانی اسرار شما را كاملاً آشكار می‌كند احساس می‌كنید كه خلع سلاح شده‌ و بی‌حفاظ در معرض او قرار گرفته‌اید اما نگران نباشید زیرا مردهای متولد آبان به دلیل اینكه به این مفهوم قراردادی اعتقاد دارند كه چون مردند بنابراین نامرد نیستند، با شما ازدواج می‌كنند.
مرد متولد آبان یا شوخی نمی‌كند و یا اگر شوخی بكند در حد وحشتانكی می‌كند. مثلاً ممكن است كه از شما خواهش بكند كه از نردبان بالا رفته و چیزی را از روی پشت بام برایش بیاورید و همین كه شما به پله آخر نردبان رسیدید با لگد به پایه نردبان بزند و شما را از آن بالا پایین بیندازد و درست در همان لحظه‌ای كه شما دارید از درد به خودتان می‌پیچید، او دلش را گرفته و بخندد و بگوید: ناراحت نباش خواستم كمی مزاح بكنم! مرد متولد آبان ممكن است كه در راستای گسترش فرهنگ مزاح خیلی كارهای دیگر با شما بكند. اگر مردد هستید كه با یك مرد متولد آبان ازدواج بكنید یا خیر، به شما توصیه می‌كنیم كه تردید نكرده و حتماً این كار را انجام دهید زیرا مرد متولد آبان با همان یك بار ازدواج از هر چه زندگی مشترك است بیزار می‌شود و دیگر تن به هیچ ازدواجی نمی‌دهد و این برای شما كه نگران ازدواج مجدد همسرتان هستید یك ایده‌آل محسوب می‌شود.

زن متولد آبان ماه
اگر شما تصمیم دارید كه زنی بگیرید كه برایتان غذا درست بكند و به طور كل نیازهایتان را تأمین بكند، تحت هیچ شرایطی سراغ زن آبان ماهی نروید زیرا زنهای متولد آبان حتی اگر خودشان هم در اوج گرسنگی باشند به تكه نانی كپك‌زده قناعت می‌كنند و می‌توان این طور نتیجه‌گیری كرد كه اغلب عرفای عزلت نشین از دامن یك مادر آبان ماهی به اوج رسیده‌اند.
هیچ وقت به زن متولد آبان توهین نكنید زیرا او از شما بدجوری انتقام می‌گیرد. به عنوان مثال ممكن است كه شما درخیابان یك شاخه گل را از روی دوستی و محبت به همسر متولد آبانتان هدیه بكنید. اما او متوجه دوستی شما نمی‌شود بلكه تصور می‌كند كه چون این گل روی دست شما سنگینی می‌كرده و خسته شده بودید این گل را به او داده‌اید و به اولین مأمور پلیسی كه می‌ر‌سد شما را كه شوهرش هستید به عنوان یك مزاحم خیابانی به او معرفی می‌كند.
اگر آدم ضعیفی هستید اصلاً سراغ زن آبان ماهی نروید چون زندگیتان خیلی زود به هم می‌ریزد. زن متولد آبان تنها نسبت به مردان قوی وفادار خواهد ماند. اگر مرد ضعیفی هستید و قبل از خواندن فالخند این ماه با زنی آبانی ازدواج كرده‌اید به شما توصیه می‌كنیم كه روزی دوازده زرده تخم‌مرغ، یك گالن بیست لیتری شیر گوسفند و نیم كیلو عسل را با روغن حیوانی سرخ كنید و داغ‌داغ بخورید تا قوی بشوید. اصلاً اشتباه نكنید، زن متولد آبان شما الكی می‌گوید كه تسلط و زورگویی هیچ مردی حتی شما كه شوهرش هستید را نمی‌تواند تحمل بكند. به این دلیل كه او یك زن متولد آبان است و از خصوصیات بارز زنهای متولد این ماه هم توهم است، می‌توانید با خیالی آسوده زورگویی كنید و كاملاً هم مسلط باشید!


بیماریهای متولد آبان
متولدین آبان تقریباً یكی- دو روز قبل از بدو تولد با مرگ دست و پنجه نرم می‌كنند ولی عموماً در سنین بالا از دنیا می‌روند و علت مرگشان هم معمولاً آن مریضی نیست كه از یكی- دو روز قبل از تولدشان دچارش شده‌اند بلكه اغلب به دلیل بیماری بددهنی از دنیا می‌روند. یعنی اینكه همین جور بی‌دلیل در خیابان به یكی فحش می‌دهند و به شنونده فحش برمی‌خورد و با پاره آجر می‌كوبد سر آبانی فحاش و او را به قتل می‌رساند.
 
متولد ماه آذر
 
علامت طالع‌بینی متولدین ماه آذر قوس یا همان كمان است. اگر داشتید كنار یك دره برای خودتان راه می‌رفتید و به یكباره احساس كردید كه دستی به پشت شما اصابت كرد به طوری كه به داخل دره پرت شدید، در همان مسیر بین زمین و آسمان با موبایل با یكی از اعضای خانواده‌تان تماس گرفته و بگویید كه از فرد مربوطه به دلیل قتل شما شكایت نكنند چرا كه قاتل شما یك آذری بوده و با آن حركت می‌خواسته به شما بگوید كه چقدر این بلوز یقه اسكی به شما می‌آید! اغلب آذری‌ها معمولاً در طول روز به طور متوسط هفت یا هشت بار داخل جوی آب، چاله و سوراخ می‌افتند و دلیلش هم اینكه آنها در موقع راه رفتن قاطعانه به طرف جلو گام برداشته و سرشان را بالا نگه می‌دارند.
طرز صحبت كردن متولدین آذر اگر خارجی نباشند فارسی است! منتهی از زبان فارسی فقط كلماتی را كه به رك‌گویی و صراحت منتهی می‌شود بلدند. لازم به ذكر است كه هنوز مشخص نشده كه آذری‌ها در محاوراتی كه به رك‌گویی و صراحت منتهی نمی‌شود با چه زبانی صحبت می‌كنند. اگر تاریخ احزاب چریكی را مرور بكنید متوجه می‌شوید كه اغلب احزابی كه به سرعت توسط ماموران امنیتی متلاشی شدند به دلیل حضور زیاد متولدین این ماه در آن حزب بوده زیرا آذری‌ها خیلی رازدار نیستند و آن چیزی كه در ذهنشان می‌گذرد فوراً به زبان می‌آورند.
از افراد شاخص متولد این ماه می‌توان به آرش كمانگیر، زورو و رستم اشاره كرد البته همان‌طور كه می‌دانید این دو مورد آخر با شمشیر مبارزه می‌كردند نه كمان. دلیلش هم این است كه اینها در دوره زمین‌شناسی سوم خلق شده‌اند و در این دوره شمشیر ابزار مدرن و كمان ابزار سنتی محسوب می‌شده است!


مرد متولد آذر
نمی‌خواهیم شما را نسبت به این مرد ناامید كنیم ولی حقیقت این است كه مرد متولد آذر عادتهای عجیب و غریبی دارد. مثلاً ممكن است بعد از ازدواج با شما به این مقوله عادت كرده و چندین بار دیگر هم ازدواج بكند! و یا به دلیل اینكه به كار كردن در نیمه‌های شب عادت دارد كف اتاقش را كه سقف همسایه طبقه پایین محسوب می‌شود به وسیله كلنگ خراب كرده و همان موقع از نو سرامیك بكند. مرد متولد آذر بسیار بلندپرواز است به طوری كه ممكن است برود روی كوه دماوند و خودش را رها كرده و پرواز بكند! سعی كنید هیچ وقت عاشق یك مرد آذری نشوید زیرا اگر منزل شما در حوالی كوه دماوند باشد او حتی حاضر نیست برای دیدن شما با ماشین هم به آنجا بیاید چه برسد به اینكه بخواهد كوه دماوند را با تیشه فرهاد خراب كند و خودش را به شما برساند.
اگر اصرار به ازدواج با مرد آذرماهی دارید سعی كنید با یك مرد آذری خارجی ازدواج كنید. دلیلش این است كه مرد آذری خارجی به شدت شیفته ورزش فوتبال است و دوست دارد برای رفتن به استادیوم شما هم همراه او باشید و از آنجایی كه در ایران حضور زنها در استادیوم ممنوع است این ممنوعیت در درازمدت زندگی شما را سرد خواهد كرد.


زنهای متولد آذر
زنهای متولد آذر از اتفاقات بیرون از خانواده بیشتر از اتفاقات درون خانواده اطلاع دارند. مثلاً ممكن است زن متولد آذر به خواهرش كه برای شام به خانه آنها آمده بگوید: پس چرا شوهرت را نیاوردی و این در حالی است كه خواهر او مدتی است با شوهرش متاركه كرده است! یك زن آذری را می‌شناسم كه بعدازظهر یك روز زنگ زده بود به شوهرش و گفته بود: عزیزم شب مهمان داریم لطفاً میوه فراموشت نشود و شوهرش جواب داده بود: لطفاً بگو كه بابا جانت برای میوه بخرد، چون ما شش ماه است كه از هم جدا شده‌ایم!
اگر می‌خواهید با یك زن آذری ازدواج كنید، از همان صبح علی‌الطلوع روز خواستگاری بروید و روزی پنج دقیقه ورزش بكنید زیرا زن آذری شما از دو چیز بیزار است اول مرد و دوم مرد ضعیف. البته در نظر داشته باشید كه بیشتر از پنج دقیقه هم ورزش نكنید زیرا اگر شما به‌عنوان شوهر او در برنامه قوی‌ترین مردان ایران هم مقام اول را كسب بكنید ولی در مقابل غذای شور اعتراض نكنید، او این عدم اعتراض شما را ضعفی عمیق تلقی كرده و طلاقش را می‌گیرد. از ویژگیهای دیگر زن متولد آذر شلختگی اوست. در توضیح شلختگی زنهای این ماه همین قدر كافیست كه بدانید آنها معمولاً ظرفهای كثیف را در یخچال و باقی‌مانده غذا را در آشپزخانه می‌گذارند! اگر یك زن آذری به شما گفت كه عاشقتان شده همان الساعه غش نكنید زیرا عشق این زنها مثل گل لاله عباسی است و فقط شبها باز می‌شود و روز بعد كه بسته شد دیگر برای همیشه بسته می‌ماند.


بیماریهای متولد آذر
شایع‌ترین بیماریها در نزد متولدین آذر بیماری پرحرفی است. آذریها معمولاً از سخت‌ترین سرطانها جان سالم به در می‌برند و سكته پنجم هم نمی‌تواند آنها را از پا دربیاورد ولی در اثر بیماری پرحرفی دهانشان كف كرده، نفس كم می‌آورند و از دنیا می‌روند. یكی دیگر از بیماریهایی كه به صورت ویروس در هوا پخش می‌شود و بیشتر آذری‌ها را مبتلا می‌كند بیماری بدقولی است. آنها آن قدر بدقولی می‌كنند كه بالاخره فرد ایستاده در سر قرار كلافه شده و با یك تكه چوب می‌زند توی سر آنها به طوری كه همان لحظه ضربه مغزی شده و از دنیا می‌روند!
 
متولد ماه دی
 
بز علامت طالع‌بینی دی‌ماهی‌هاست. پس اگر با كسی مواجه شدید كه به شما گفت: دیروز بز آوردم، الزاماً به این معنا نیست كه با اتفاق بدی روبه‌رو شده بلكه امكان دارد كسی را با خودش مهمانی به خانه آورده كه متولد دی‌ماه بوده باشد! طبق آمار اغلب كسانی كه از ریشهای پرفسوری برخوردارند متولد دی‌ماه هستند. اگر در یك پیاده‌رو در حال قدم زدن بودید و فردی را مقابلتان دیدید كه در فاصله دو متری چندین بار به زمین خورد بدانید كه او یك آدم متولد دی است كه هی به زمین می‌خورد، زیرا ستاره دی ماهی‌‌ها زحل است و از جایی كه نزدیك‌ترین ستاره به زمین، زحل است و همچنین دی‌ماهی‌ها تحت تأثیر این ستاره هستند، بنابراین متولدین این ماه در مقایسه با متولدین سایر ماهها بیشتر به زمین كوبانده می‌شوند! هیچ وقت یك فرد دی‌ماهی را به مبارزه نطلبید زیرا آنها خودشان را از قبل برنده این دعوا می‌دانند و به همین دلیل روز دعوا در محل حاضر نمی‌شوند و توجیه‌شان هم این است كه چون ممكن است با یك مشت آنها شما با زندگی خداحافظی بكنید پس بهتر است كه چنین درگیری به وجود نیاید. یك فرد دی‌ماهی را می‌شناسم كه روزی در یك دعوای خیابانی زیر آماج مشت و لگد بود و هیچ واكنشی نشان نمی‌داد و وقتی دعوا تمام شد بلند شده و گفت: اگر من او را نزدم به این دلیل بود كه با اولین ضربه من او مغلوب این مبارزه می‌شد و از جایی كه نمی‌خواستم سرخورده بشود گذاشتم كه خوب مرا بزند!
متولدین دی‌ماه عاشق‌پیشه و رمانتیك هستند و معمولاً عشق آنها در یكی از شبهایی كه نور عجیبی از ماه ساطع می‌شود آغاز می‌گردد. حتماً سؤال می‌كنید پس در شبهایی كه آسمان ابری است دی‌ماهی‌ها با احساس رمانتیكشان چه می‌كنند؟ باید بگوییم كه درست به همین دلیل است كه اغلب متولدین این ماه عاشق نورپردازیهای سینما می‌شوند! دی‌ماهی‌ها برای دستیابی به امنیت و رفاه دست به كارهای عجیبی می‌زنند. مثلاً ممكن است برای ایجاد امنیت بروند در استخدام یك مركز انتظامی دربیایند و شبها با همان لباس تا خود صبح كنار خانه‌شان كشیك بدهند! و نیز برای دستیابی به رفاه بروند كنار یك فروشگاه رفاه مسكن بگزینند!

مرد متولد دی
مردهای متولد دی شیفته آن هستند كه مورد ستایش قرار بگیرند. باید اذعان كرد كه این مردها از ابتدا به این صورت نبودند. زمان شكل‌گیری این خصوصیت در مردهای دی‌ماهی برمی‌گردد به دوران باستان و مردم آن روزگار كه مجسمه بز را نماد و سمبلی از خرد و عقل دانسته و آن را ستایش می‌كردند! مثلاً ممكن است یك مرد دی‌ماهی فكر كند كه می‌تواند همفری بوگارت هنرپیشه آمریكایی باشد، اما كمی كه می‌گذرد اصولاً خودش را همفری بوگارت می‌داند و آن‌قدر با این توهم پیش می‌رود كه پای قباله ازدواجش اسمش را همفری بوگارت می‌نویسد! و حتی از یك سری نشریات كه با بوگارت واقعی مصاحبه كرده‌اند شكایت می‌كند كه من این حرفها را نزده‌ام.
اگر روزی با مرد متولد دی‌ماهتان رفتید به دامنه كوه و طبیعت و دیدید كه او موقع صرف نهار به جای نشستن سر سفره رفته و سر قله كوه نشسته و نهار می‌خورد متعجب نشوید زیرا مردهای دی‌ماهی دوست دارند كه همیشه در صدر سفره بنشینند!

زن متولد دی‌ماه
زن متولد دی‌ماه بسیار شكاك است به طوری كه اگر یك شب خواب شلوار شوهرش را ببیند كه پاره شده و صبح كه بیدار شد ببیند آن قسمتی كه در خواب دیده بود پاره نیست قبل از گفتن صبح به خیر می‌گوید: چه كسی این قسمت از پارگی شلوارت را دوخته؟! از زن متولد دی‌تان توقع نداشته باشید كه آرایش بكند چون نمی‌كند پس اگر روزی او را پای آینه دیدید بدانید كه دارد موی دماغش را كوتاه می‌كند! زن متولد دی اصلاً تاب و تحمل شوخی را ندارد پس اگر روزی از دست او عصبی شدید و یكی محكم زدید توی گوشش و بعد پشیمان شده و خواستید از دلش دربیاورید اصلاً نگویید كه شوخی كردم زیرا او در راستای تنفر از شوخی از شما درخواست طلاق می‌كند! اگر روزی به خانه آمدید و دیدید كه زن متولد دی‌ماه شما در خانه نیست اصلاً تصور نكنید كه او رفته مادرش را ببیند. بلكه با آرامش تمام سوراخ سمبه‌های منزلتان را نگاه بكنید. چرا كه اگر با دقت این كار را بكنید متوجه می‌شوید كه زن دی‌ماهی شما رفته و زیر كاناپه دراز كشیده است. از او نپرسید كه چرا آن زیر را برای خوابیدن انتخاب كرده‌ای زیرا او همان لحظه به شما پاسخی نمی‌دهد و وقتی كه از آن زیر خارج شد خواهد گفت: می‌خواستم ببینم چه قدر تحمل آن زیرماندن را دارم!

بیماریهای متولد دی‌ماه
یكی از بیماریهای شایع در دی‌ماهی‌ها خارش بدن است كه معمولاً در یك حالت منجر به مرگشان می‌شود و آن حالت این است كه یك نفر كه هر لحظه قسمتی از بدن او را می‌خاراند می‌پرسد: بالاخره ما نفهمیدیم كه تو كجایت می‌خارد و او در مقابل این سؤال ناراحت شده و با شخص سؤال‌كننده درگیر می‌شود و چون زورش به او نمی‌رسد با اولین مشت او به قتل می‌رسد! از دیگر بیماریهای متولدین دی‌ماه می‌توان به عدم حساسیت به بوی بد جوراب اشاره كرد. آنها چون تصور می‌كنند كه به بوی جوراب حساس نیستند آن‌قدر بو می‌كشند كه بالاخره دچار عفونت بینی شده و از دنیا می‌روند.
 
متولد ماه بهمن
علامت طالع‌بینی شما دلو است. به همین دلیل اغلب متولدین بهمن در زمانهای گذشته سقا بوده‌اند و الان هم لوله‌كش هستند. فلز شما اورانیوم است و این قضیه تا حدود بسیار زیادی زندگی را برای شما سخت می‌كند زیرا اگر در كشور خودتان زندگی بكنید سازمان جهانی انرژی اتمی دولتمردان كشورتان را متهم به نگهداری و غنی‌سازی اورانیوم می‌كنند و اگر از كشور خودتان هم بروید- مثلاً به اروپا و یا آمریكا- بلافاصله شما را گرفته و به سازمان مربوطه تحویل داده و غنی‌تان می‌كنند! عنصر شما خاك است و این نشان می‌دهد كه شما قطعاً یا از خاكتان متنفرید، یا به خاكتان وابسته‌اید و یا هیچ كدام. اما نكته مهم این است كه برخلاف عنصرتان اصلاً خاكی نیستید، این را لباسهای اتوكشیده و مرتب و بدون لكتان می‌گوید! متولدین بهمن احساس می‌كنند كه خیلی با بقیه فرق می‌كنند. این افراد برای نشان دادن این تفاوت دست به رفتارهای عجیب غریب می‌زنند. به خاطر همین تا وقتی زنده‌اند مردم به آنها می‌گویند دیوانه ولی بعد از مرگ معروف می‌شوند (نمونه‌اش همین صادق هدایت خودمان كه متولد بهمن ماه بود و وقتی بوف كور را نوشت 200 نسخه بیشتر نتوانست بفروشد!).
اغلب بهمنی‌ها سیاستمدار می‌شوند، به این دلیل كه میل زیادی به خراب كردن دارند. البته خودشان معتقدند كه دارند دگرگون می‌كنند. اگر شما روزی یك برج ساز شدید و برجتان به دستور شهردار خراب شد، مطمئن باشید كه آن شهردار قطعاً یك بهمنی است و اصلاً این ماجرا را از او به دل نگیرید زیرا بهمنی‌ها علاوه بر اینكه آدمهای دلسوزی هستند فكر می‌كنند كه جهان را باید از نو ساخت!


بیماریهای متولدین بهمن ماه
اگر تخته كنار دستتان است حتماً دو – سه بار به تخته بكوبید چون بهمنی‌ها زیاد بیماری ندارند و علت مرگ اغلبشان معمولاً نامعلوم باقی می‌ماند. تنها بیماری آنها به دستگاه جریان خونشان مربوط می‌شود. یعنی اینكه بهمنی‌ها یا خیلی زود خونشان به جوش می‌آید یا خیلی خونسرد هستند. كه این نوع دوم برای بهمنی‌ها خیلی خطرناك است زیرا ممكن است خونشان از سردی زیاد به انجماد برسد و در اثر تصلب شرائین از دنیا بروند!


مرد متولد بهمن
مردهای متولد بهمن قدشان دو متر و هشتاد سانت است (نه كمتر و نه بیشتر). مردهای بهمنی اگر چه لاغر و نحیف هستند ولی دارای جسمی نیرومند بوده و حتی ممكن است با تلاش و پشتكار حسین رضازاده هم بشوند! اگر مردی را در خیابان دیدید كه حالت تهاجمی به خود گرفته و دارد با خودش صحبت می‌كند فكر نكنید دیوانه است و با خاطری آسوده از كنارش عبور كنید. او قطعاً یك مرد بهمنی است كه در چالش با دنیای سنتی و مدرن قرار گرفته و از خودش می‌پرسد: دنیا را با ابزار مدرن مثل بولدوزر دگرگون كنم یا با بیل و كلنگ سنتی؟!
اگر مرد بهمن را دیدید كه دچار عشق شده است بدانید كه دارد تظاهر می‌كند. زیرا مرد بهمنی نمی‌تواند عاشق بشود. آن چیزی كه در مرد بهمنی حركت می‌كند عشق نیست و اصولاً نمی‌تواند درگیر یك پدیده ملموس بشود.
برای تصاحب یك مرد بهمنی شما باید رازآلود، پنهان‌ و سربسته باشید. برای یك مرد بهمنی هیچ چیز اغواكننده‌تر از یك بسته‌ نیست كه رویش برچسب خورده باشد: «دست نزنید، خطر مرگ!»


زن بهمنی
او به همه تعلق دارد و در عین حال به هیچ‌كس پایبند نیست. زن متولد بهمن معمولاً به شریك زندگی‌اش شك نكرده و در رفتار او كنجكاوی نمی‌كند. او هیچ وقت با شركت همسرش برای نصف روز دیر كردن تماس نمی‌گیرد. به دنبال لكه‌های قرمز روی دستمال و كت وی نمی‌گردد و لباسهایش را وارسی نمی‌كند، به همین دلیل است كه زنهای بهمنی در نزد مردها از جایگاه رفیعی برخوردار هستند! زن متولد بهمن خیلی به ظاهر خودش اهمیت می‌دهد ولی نتیجه‌اش معلوم نیست! زن بهمنی عاشق پرداختن به امور تجاری، اقتصادی و مالی است و پتانسیل ریسك دست زدن به معامله‌های بزرگ را دارد؛ البته ما هنوز در اسناد و اوراق خورشیدی به نام زن متولد بهمنی كه میلیاردر شده باشد برنخورده‌ایم.
زن بهمنی در عقیده‌اش پایدار نیست. ممكن است وجود پله‌ای را كه به وسیله برق شما را به بالا می‌برد مورد تمسخر قرار دهد و بگوید چنین چیزی ممكن نیست اما چیزی نگذرد كه داستانی برایتان تعریف كند از جنهایی كه هر روز صبح كنار پنجره می‌نشینند!


متولدین بهمن با چه ماهی ازدواج كنند و با چه ماهی ازدواج نكنند
اصولاً متولدین بهمن ماه دست به ازدواجشان خوب است اما از آنجا كه دائماً در فكر تغییر و تحول جهان، ایده‌های جدید اقتصادی، كن‌فیكون كردن اساس هستی و كشف جدیدترین راههای گرفتن آب پرتقال بدون استفاده از نیروی دست هستند، میزان دوام ازدواجشان به درصد صبر و تحمل موجود در ماه مقابلشان بستگی دارد. ماه آینده با معرفی خصوصیات ماههای دیگر بردبارترین ماه خورشیدی شناخته خواهد شد و متولدین بهمن می‌توانند زوج مناسب خود را انتخاب كنند.
 
 
متولد ماه اسفند
 
اینكه شما به آب‌تنی كردن و خوردن انواع و اقسام آبها خیلی علاقه‌مند هستید، دلیلش تولد شما در ماه اسفند با علامت طالع‌بینی ماهی است. البته پیشنهاد ما به تمام طالع‌بینها، فالگیرها، كف‌بینها و نویسندگان امور این چنینی، این است كه علامت طالع‌بینی اسفندی‌ها را از ماهی به خروس تغییر دهند زیرا اینها به دلیل انتخاب آخرین ماه سال برای زاییده شدن، بیشتر خروسهای بی‌محل هستند زیرا آدم وقت‌شناس زمانی را كه همه درگیر امور شب عید هستند را برای به دنیا آمدن انتخاب نمی‌كند!
فلز شما قلع است همان‌طور كه می‌دانید این فلز هیچ‌گاه زنگ نمی‌زند و از همین رو قلع را روی بعضی چیزها می‌خوابانند تا محفوظ بماند! (اینكه این خصوصیت چقدر به شما مربوط است، به ما ربطی نداره!). ضمناً به دلیل نرمی كه خصوصیت بارز فلز قلع است، شما را نمی‌توان زیاد این طرف- آن طرف كشید زیرا روحتان شكننده و لطیف است و زود از هم وا می‌رود.
عنصر شما باد است و این نشان می‌دهد كه شما ثبات ندارید و باد شما را به هر طرف كه بخواهد می‌برد. از همین رو می‌توان عباس كیارستمی را به دلیل ساخت فیلمی با عنوان «باد ما را با خود خواهد برد» یك اسفندی نامید كه خودش به خصوصیتش معترف است و شاید به دلیل همین اعتراف است كه او را فیلمساز جسور می‌نامند! اگر به هر دلیل به سیاست علاقه‌مند شدید توصیه می‌شود كه بیخودی عمر خودتان را در احزاب گوناگون تلف نكنید و بروید در همان حزب باد به امور سیاسی بپردازید.
اسفندی‌های عزیز! بلند شده و بروید پی كارتان و بیخودی هم لاف دنیاگریزی نزنید. آن چیزی كه شما را به گریز واداشته است دنیا نیست، كار كردن است! البته این آشكار است كه ماهی‌ها توجیه‌گران خوبی هستند و برای هر كاری حتی كار نكردن دلیلی به ظاهر قانع‌كننده دارند. اگر روزی از دانشكده به خوابگاه آمدید و متوجه شدید دوست اسفندی شما روی كاناپه لم داده و از چهارصد برگ پایان‌نامه شما كه فقط یك نسخه از روی دارید، سیصد و نود و نه برگ آن را (چون برگ آخر دست خودتان مانده) داخل شومینه انداخته تا از سرمای خوابگاه بكاهد، اصلاً به او خرده نگیرید و از او در مورد این كارش سؤالی نكنید زیرا آنچنان دلایل محكمی برای شما می‌آورد كه مجبور می‌شوید آن برگ آخر را هم با دست خودتان در شومینه بیندازید تا او و خوابگاه گرم بشوند!


بیماریهای متولدین اسفندماه
اسفندی‌ها خیلی دلشان می‌خواهد فكر كنند كه تا ابد زنده هستند و در راستای همین تفكر برای بیمارهایشان ارزشی قائل نیستند. آنها معمولاً پاره‌گی (جراحت سابق!) مویرگ، رگ، بالای ابرو، زیرچشم، شكم و جاهای دیگرشان را جدی نمی‌گیرند و تصور می‌كنند كه هیچ بیماری نمی‌تواند بر آنها فایق آید.
اما اگر سر سفره و یا پشت میز یك رستوران شیك در حال غذا خوردن با یك اسفندی بودید و او در لحظات اوج غذا دماغش را در دستمالی فین كرد، اصلاً احساس بدی پیدا نكنید و با سعه‌صدر خوردن غذایتان را ادامه بدهید زیرا اسفندی‌ها در چله تابستان هم سرماخوردگی و آنفولانزا می‌گیرند. آنها در رستوان كه هیچ، در مراسم خواستگاری هم درست زمانی كه مادرزن و یا مادرشوهرشان با آنها در حال گفتگو است، بی‌محابا دماغشان را كه پشت لب بالایی آویزان شده پاك می‌كنند تا ثابت كنند كه ابداً سرما نخورده‌اند كه احتیاجی به دستمال داشته باشند.

مرد متولد اسفند
از اینكه می‌خواهید با یك مرد اسفندی ازدواج كنید به شما تبریك می‌گوییم و به شما توصیه می‌كنیم دختر و پسر فرقی نمی‌كند، دو تا بچه كافیه!
مردهای متولد اسفند یك مقداری بی‌جنبه هستند، مثلاً ممكن است به اینكه شما در گرفتن پنچری ماشین به او كمك نكرده‌اید و او همان لحظه فقط به اعتراض بسنده كرده و شما را كتك نزده! مباهات كند و این امر را در خودش یك برجستگی تلقی كرده و از روی بی‌جنبگی تا سالیان سال توی سرتان بزند!

زن متولد اسفند
اگر در خیابان زنی را دیدید كه خیلی سریع جذب وی شدید بدانید كه او یك زن اسفندی است. با وجود تمام جذابیتهایی كه یك زن اسفندی می‌تواند داشته باشد، نباید فراموش كرد كه آنها از دماغهایی سرپایین برخوردارند و این ممكن است كه به خودی خود بد نباشد ولی اشكالش این است كه مد نیست! بنابراین توصیه می‌شود كه زنان متولد اسفند به اولین دكتر محلشان مراجعه كرده و دماغشان را بدهند برود بالا وگرنه قطعاً روی دست پدرشان خواند ماند! اگر شما می‌خواهید با یك زن اسفندی ازدواج كنید، ولی از شانه‌های پهن و ستبری برخوردار نیستید، بروید و هر طور كه شده برخوردار شوید زیرا ممكن است كه زن اسفندی با وجودی كه احساس استقلال می‌كند، روزی بخواهد و بیاید به شانه‌های شما تكیه بدهد تا به شما بفهماند كه به حمایت شما احتیاج دارد.

متولدین اسفند با چه ماهی ازدواج كنند یا نكنند
متولدین اسفند آزادند كه با هر ماهی كه دوست دارند ازدواج كنند (یا نكنند!) اما حتماً لازم است كه قبل از ازدواج به شریك مقابلشان توصیه كنند كه كتابهایی در مورد رفتار و خصوصیات انواع آبزیان مطالعه كنند چون متولدین اسفند در طی یك ماه خورشیدی، گاه مثل كوسه درنده هستند، روزهایی مثل لاك‌پشت در لاك خود فرو می‌روند و زمانی مثل عروس دریایی لطیف و مهربان می‌شوند.



كلمات كلیدی : فال ، فال مخصوص زنها ، فال متولدین هر ماه ، فال جالب ، فال خودت را ببین ، فال هر ماه ،

جوک 89 و دسته اول

 

1. به حیف نون میگن سفر حج چطور بود؟ میگه خیابونا تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا آخرین مدل ، البته یه جای زیارتی هم داشت که خیلی شلوغ بود نرفتم!

2. به حیف نون میگن شما کجای تهران میشینین ؟ میگه هر جا که خسته بشیم !

3. به بیل گیتس میگن سرمایه اولیت چقدره؟ میگه: الان رو میگی! یا … الآنو؟!!!

4. سیر تکاملی مردان از نظر زنان:

      (15 سالگی )  = بزغاله

      ( 18 سالگی ) = نخاله

     ( 25 سالگی ) = باحاله

     ( 35 سالگی ) = آخر حاله

     ( 45 سالگی ) = بی حاله

     ( 55 سالگی ) = تاپاله

     ( 65 سالگی ) = مچاله

     ( 75 سالگی ) = تفاله

     ( 85 سالگی ) = زباله

5. حیف نون اظهار نظر میكرد: این جلال آل احمد كه هی ازش تعریف میكنن، فقط یه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.

یكی گفت: بوف كور كه مال صادق هدایته!

حیف نون گفت: دیگه بدتر، یه كتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته!!

6. وزارت ارشاد شعر "اتل،متل،توتوله" را به دلایل زیر ممنوع كرد:
1.وجود كلمات توتوله، پستان و تحریك كودكان
2.استفاده از كشور هندوستان
3.زن كردی
4.ترویج فساد و بی حجابی...
شعر اصلاح شده: اتل متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شیر داره هم آستین، شیرشو بردن فلسطین، بگیر یك زن راستین، اسمشوبذار حكیمه، كه چادرش ضخیمه!!!

7. یكی پلیس مخفی میشه الان 25 ساله ازش خبری نیست

8. حیف نون اینقدربرای دوست دخترش نامه نوشت تادختره با پستچیه ازدواج کرد

9. وخداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد.

10. در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد

11. یه روز مدیر مهد كودك به یكی از بچه ها میگه: تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! مرده میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!!!!

12. خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریكی است نور را آفرید دید هیچ مشكل دیگه ای نداره زن را آفرید!

13. حیف نون بالای پل هوایی ایستاده بوده میگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بی شعور ... اینجا اصلأ آب ردمیشه كه پل زدن؟!

14. یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوت می کنه... . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!

15. به حیف نون میگن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمیخوره! گول آدمو میخوره !

16. به حیف نون میگن:‌ آروغ چیه؟ میگه:‌ سلسله بادهای صداداری كه راهشون رو در دستگاه گوارشی گم كرده‌اند!

17. به حیف نون میگن 2 ضرب در 2 به توان 2 به علاوه 5 ضرب در 5 به توان 5 …

حیف نون می میره!



كلمات كلیدی : جوک89 ، جوک جدید ، 89 ، جوک ، لطیفه ، جوک سکسی ، جوک عربی ، جوک ترکی ، جوک افغانی ، جوک دسته اول ،

کسب درآمد ماهیانه ومادام العمر

سلام دوستان

اگر می خواهید پولدار شوید و در منزل درامد ماهیانه کسب کنید..........فقط کافیست روی بنر زیر کلیک کنید.

.

.

.

.

<center><a target=_blank href="http://www.oxinads.com/?i=56362"><img border=0 src="http://www.oxinads.com/images/tablighat/1212476710_1208759664_OxinBanner.gif" alt="اوکسین ادز معتبرترین و بزرگترین سیستم کسب درآمد وبمسترها" title="اوکسین ادز معتبرترین و بزرگترین سیستم کسب درآمد وبمسترها"></a></center>

 

یا میتوانید بر روی لینک بالای وبلاگ در محل تبلیغات وبلاگ کلیک کنید.



كلمات كلیدی : کسب درآمد ، کسب درآمد اینترنتی ، کسب درـمد درمنزل ، کسب درآمد به راحتی ، کسب درامد راحت وبی دردسر ، کسب درامد ابدی ومادام العمر ، کسب درآمد ماهیانه ، کسب درامد یرای همه ، می خواهم پولدار شوم ، بیکارم ، می خوام پولدار شم ، پی پولی ، پول ، حال ، یه شبه پولدار شوید ، درآمد ، درآمد ماهیانه ،

چرا هنگام اشك دروغین می گوییم « اشكِ تمساح » ؟!

چرا هنگام اشك دروغین می گوییم « اشكِ تمساح » ؟!

هنگامی كه كسی به دروغ بر پیشامدی می گرید و اندوه ناراستین آشكار می سازد این زبانزد را به كار می بریم. ولی داستان چیست ؟ و چرا می گوییم : « اشكِ تمساح» ؟
داستان این است كه : تمساح شكار خود را نمی جَود بلكه آن را قورت می دهد و پیش می آید كه شكار نگون بختی كه بلعیده شده است غده های اشكریز تمساح را كه برای شست و شوی چشم اوست در هنگام بلعیده شدن فشار می دهد و چشم تمساح اشك می ریزد و به نظر می رسد كه تمساح بر شكار خود می گرید . این در میان مردم زبانزد ( ضرب المثل ) شده است چون كُشنده و گرینده بر كُشته یكی است و آن تمساح است .



كلمات كلیدی : اشک ، اشک تمساح ، تمساح ، داستان ، چرا هنگام اشك دروغین می گوییم « اشكِ تمساح » ؟! ، حال ، جوک ، شک ، خفن جات ،

تفاوت قبل ازدواج و بعد از ازدواج زوج های ایرانی

قبل ازدواج
 
پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار كشیدم.
دختر: میخوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فكرشم نكن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت كردی؟
پسر: نه! برای چی میپرسی؟
دختر: منو میبوسی؟
 
پسر: معلومه! هر موقع كه بتونم.
 
دختر: منو میزنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمیام؟!
دختر: میتونم بهت اعتماد كنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!

وووووووووووووو!!!!!
 
 
 
 
              
بعد از ازدواج:

 

      كاری نداره! از پایین به بالا بخون



كلمات كلیدی : زن ، مرد ، ازدواج ، تفاوت قبل ازدواج و بعد از ازدواج زوج های ایرانی ، قبل ازدواج ، زوج های ایرانی ، بعد از ازدواج ، خفن ، سکس ، جالب ، دانستنی های جالب ، داستان های باورنکردنی ،

ماجرای سربازی رفتن خانوم‌ها!


صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازه‌ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !) كجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میكردن
ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی...

 

 


صبحانه:
وا... آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا كره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میكنه
آقای فرمانده، پنیر كاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر كاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاكی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاك میره تو دهنمون ....

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم كم داره
فكر كنم سبزی اش نپخته باشه
من كه نمی‌خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی كنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما كلفتیم؟
برو خودت غذا درست كن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی‌كنم، حالا واسه تو ...
چون كسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، كسی ناهار نخورد

بعد از ناهار
فرمانده: كجان اینا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز میكنید و داد میكشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه‌ها گم میشود...
هوووو.... بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو گمشو بیرون...
وای نامحرم...
كثافت حمال...
(كل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!)

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسك بزنم.

شب در آسایشگاه
یك خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینكه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
فرمانده: بلندشید برید بخوابید!
همه غرغر كنان رفتند جز 2 نفر كه روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیكار میكنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاكش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر كن این یكی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلكی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا!

از این مطلب امیدوارم خانم های محترم ناراحت نشوند



كلمات كلیدی : سربازی ، خانم ها ، امید ، جالب ، خنده دار ، داغ ، سر گرمی خفن ، ماجرای سربازی رفتن خانم ها ، سربازی خانم ها ، خفن 2010 ، آخر خنده ، زن و سربازی ،

خاله و دایی

خاله:

معنای لغوی : خواهر مادر
معنای استعاره ای : هر زنی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .
نقش سمبلیك : یك خانم مهربان و دوست داشتنی كه خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد .
غذای مورد علاقه : آش كشك.
ضرب المثل : خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو كشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود .
زیر شاخه ها : شوهر خاله: یك مرد مهربان كه پیژامه می پوشد و به ادبیات و شكار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران كودكی  كه یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یكی دیگه ازدواج می كنید یا   باهاش ازدواج می كنید اما عاشق یكی دیگه هستید .
مشاغل كاذب : خاله زنك بازی، خاله خانباجی .
چهره های معروف : خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن یك خاله ی مجرد در كودكی از جمله نعمات خداوندی است .

دایی

معنای لغوی : برادر مادر
معنای استعاره ای : هر   مردی كه با   مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر مردی كه پتانسیل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد .
نقش سمبلیك : یكی از معدود مردانی كه   هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه كرد .
غذای مورد علاقه: فسنجون .
ضرب المثل : عروس را كه مادرش تعریف كنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود .
زیر شاخه ها :   زن دایی: یك زن چاق و شاد كه خیلی كدبانو است و جلوی مادر قپی می آید .  پسردایی/دختردایی: همبازی دوران كودكی   كه در بزرگسالی   مثل یك همرزم ساپورتتان   می كنند .
چهره های معروف :  علی دایی، دایی جان ناپلئون .
ترجیع بند : همه چیز زیر سر این انگلیس است .
سعی كنید حتما حداقل یك دایی داشته باشید



كلمات كلیدی : خاله ، دایی ، خاله ودایی ، جالب ، خاله ودایی جنده ، داستان خاله .دایی ،

مزیت مرد بودن(خیلی با حاله)

مزیت مرد بودن


۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند
از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!
 
۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!
 
۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید!

۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!
 
۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه!

۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید!
 
۸-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

۹-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!
 
۱۰- فقط شما میتونید برید استادیوم!

۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید!
 
۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک
و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!

۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه
و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!
 
۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!

۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید!
 
۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره!

۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید!
 
۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید!
 
۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید!
 
۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید!

۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه؟
 
۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و
آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید!
 
۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!

۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید!
 ۲۶ دسترسی به این قسمت امکانپذیز نمی باشدصرار نفرمایید حتی شما دوست عزیز D: P:

۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!
 
۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!

۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!
 
۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!

۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس
بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد)!
 
۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!

۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و
ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید!
 
۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه!
 
۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!

۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!
 
۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای
آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید!
 
۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای
یک lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای lcd معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد)!
 
۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید
هیچ اشکالی نداره!

۴۰- فقط شما میفهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست!
 
۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!

۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند!

۴۳- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید!
 
۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد!
 
۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!

۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن
آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)!
 
۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار
ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد!

۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات
بزنید و کلی خوشتیپ بشید!
 
۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون
اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)!
 
۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از
هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

 

 

 

 



كلمات كلیدی : سکس. ، جالب ، خنده دار ، جوک ، داستان سکسی ، داستان با حال ، مرد ، مر بودن ، مزیت مرد بودن ، با معذرت خواهی از خانم ها ، خامن ومرد ، زن ومرد ، حا کن ،

داستان

چهار دانشجو که به خودشان اعتماد کامل داشتند یک هفته قبل از امتحان پایان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر دیگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند.

اما وقتی به شهر خود برگشتند متوجه شدند که در مورد تاریخ امتحان اشتباه کرده اند و به جای سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراین تصمیم گرفتند استاد خود را پیدا کنند وعلت جا ماندن از امتحان را برای او توضیح دهند.

آنها به استاد گفتند:

    ما به شهر دیگری رفته بودیم که در راه برگشت لاستیک خودرومان پنچر شد و از آنجایی که زاپاس نداشتیم تا مدت زمان طولانی نتوانستیم کسی را گیر بیاوریم و از او کمک بگیریم، به همین دلیل دوشنبه دیر وقت به خانه رسیدیم.

استاد فکری کرد و پذیرفت که آنها روز بعد امتحان بدهند.

چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر یک ورقه امتحانی را داد و از آنها خواست که شروع کنند….

آنها به اولین مسأله نگاه کردند که ۵ نمره داشت. سوال خیلی آسان بود و به راحتی به آن پاسخ دادند.
سپس ورقه را برگرداندند تا به سوالی که ۹۵ نمره داشت پاسخ بدهند.

سوال این بود: کدام لاستیک پنچر شده بود؟!


كلمات كلیدی : داستان ، داستان زیبا ، جالب ، داستان خنده دار ، خفن ،

شیطان

به شیطان گفتم: «لعنت بر شیطان»! لبخند زد. پرسیدم: «چرا می خندی؟»
پاسخ داد:«از حماقت تو خنده ام می گیرد» پرسیدم: «مگر چه کرده ام؟»
گفت: «مرا لعنت می کنی در حالی که هیچ بدی در حق تو نکرده ام» با تعجب پرسیدم: «پس چرا زمین می خورم؟!»
جواب داد: «نفس تو مانند اسبی است که آن را رام نکرده ای. نفس تو هنوز وحشی است؛ تو را زمین می زند.» پرسیدم: «پس تو چه کاره ای؟»
پاسخ داد: «هر وقت سواری آموختی، برای رم دادن اسب تو خواهم آمد»


كلمات كلیدی : شیطان ، داستان کوتاه ، جالب ، جوک ،